O exílio

Primeiro eu me exilei. Fiz retiro comigo mesma e pretendo continuar a fazer. Essa faxina de dentro pra fora não é fácil. Dói, mas só dói no começo. Depois, você até consegue olhar para algumas coisas -coisas que antes te fariam sentir um nó na garganta e até mesmo te fariam chorar- e deixar os lábios se armarem em direção às orelhas. Tive medo de tocar no passado e não conseguir resgatar minha mente e meu coração. Tive medo de não sucumbir e de alguma forma tentar resgatar a pontinha que restou dentro de mim daquilo tudo que eu era. Mas a maturidade sempre bate à porta. Amadurecer é exercício diário e não vem do nada. Requer tempo e paciência.

No início deixei que minha mente vagasse o quanto quisesse, vasculhasse na memória os momentos bons e também os ruins. Deixei que ela vivesse e morresse naquilo tudo que já havia sido escrito e vivido. Depois, deixei que o coração tomasse partido e que se partisse também. É do partir que se faz o inteiro. Depois de muito sentir, deixei que o coração descansasse, batendo num ritmo mais tranquilo e vivo. E então foi a vez do corpo sentir falta. Foi a vez da pele querer, fazer e acontecer. Tomei banho demorado, fiz massagem em mim mesma e sacudi os fragmentos de passado que ainda residiam em mim.

Deixei que os dias passassem e que eu inteira experimentasse o que era novo. E realmente tem sido novo. A casa pode ser a mesma, as roupas e o perfume também; mas o meu olhar sobre todas essas coisas é novo. Sobretudo o meu olhar sobre mim mesma.

Tentei adiar o quarto. Era lá que o mais palpável residia. Me pareceu tão escuro e perturbador que tive que mudar a lâmpada de lugar. Hesitei, pois faxinar o quarto e remexer nas gavetas é abrir o baú das recordações. Respirei fundo, coloquei minhas músicas mais calmas e adentrei naquilo que era tão meu mas que já me era desconhecido.

As cartas -ah, as cartas-, tão vivas, tão sentimentais e emocionais, e ainda há aquelas que não foram nem mesmo entregues. Os bilhetes, os textos começados e jamais terminados, a flor grudada na parte de dentro do guarda-roupas, as fotos que não foram postas nos porta-retratos, os sorrisos e as lágrimas que eu ainda pude ouvir escondidos nos cantinhos de todas essas coisas. Algumas dessas miniaturas de passado eu guardei, umas na memória -para serem lembradas num dia de sol que há de vir e também quando chover, porque a chuva também há de aparecer- e outras em caixas. O restante foi para onde deveriam ir de fato. Com o tempo eu também aprendi o valor do desapego.

Ao final do processo permiti que minha mente vagasse mais uma vez e mais demoradamente sobre todas as coisas. De tudo, ficou o essencial. Num primeiro momento eu permito que o passado fique em caixas. Depois, quem sabe...